دراسات تربوية
[الخصومة وفن المصالحة]
عبد القادر أحمد عبد القادر
إن الخصومة معركة معنوية، وقد تتحول إلى قتال ... وبداية أقول: إن
الخصومة أمر وارد، ويتكرر كلما دعت الأسباب: كمنافسة، أو حسد، أو صراع
على غنيمة، أو منصب ... إلخ، فكيف تُدار الخصومة؟ وكيف تدار عملية
الإصلاح؟ ألتمس من (فقه الدعوة) هذه المتابعة، والله الهادي.
للخصومة مواضع ومواضيع، بعضها تجب معالجته تواً، أو في وقت لا
يزيد عن ثلاث ليال أو ثلاثة أيام، وبعضها قد يطول، ولكن خير الخصمين هو
الذي يبدأ بالسلام.
وإن لم ينته سبب الخصام، فإنه يجب ألا تتدهور الخصومة إلى خصومة أشد؛ فإن أنواعاً من الاقتتال الدائر الآن على بعض الساحات كانت بدايته خصومة
فردية، ثم اتسعت فصارت جماعية؛ لأنها لم تعالَجْ موضعاً وموضوعاً.
اتصل بي أخ فاضل وقال لي: أرجوك أن تتحرك أنت والأخ ( ... ) لتصلحا
بيني وبين الأخ (....) ! ! فاستحسنت هذا الموقف النادر، في زمن يتعامل فيه
الخصوم بمبدأ (يضرب رأسه في الحائط) ! وقد تحركت حركة خفيفة (بالهاتف)
وتحرك المرشح الثاني لإجراء الصلح ... وتم الصلح بفضل الله.
الخصومات أنواع:
تتراوح الخصومات بين شؤون فردية، أو شؤون جماعية ... فمن
الخصومات الفردية مثلاً:
خصومة بين اثنين (صديقين أو زوجين أو أخوين أو أختين) أو نحو ذلك.
ومن الخصومات الجماعية مثلاً:
خصومة بين قبيلتين أو حزبين أو جماعتين، وقد تكون بين شعبين أو دولتين.
وتندرج تحت كل قسم من الأقسام السابقة أنواع، وسوف نذكر أهم الأنواع
في موضعها بتوفيق الله.
خصومة شخصين، أو خصومات الأفراد:
وهي كثيرة كثرة الأفراد، وندر مَنْ لا يُخاصِم أو يُخاصَم، وسببها تعارض
المصالح، أو تصادم الأهواء؛ فإذا تعارضت المصالح أمكن التوفيق بينها بطريقة
أو بأخرى، أما خصومات تصادم الأهواء، أو تصادم الهوى مع الحق، فتقلّ فيها
احتمالات العلاج، إلا بالرجوع إلى الحق، والتخلص من الهوى.
إن أهواء الأفراد متعددة متنوعة، وهي مطامع الدنيا في الأموال، والمناصب
والشهوات كالمذكورة في قوله تعالى: [زُيِّنَ لِلنَّاسِ حُبُّ الشَّهَوَاتِ مِنَ النِّسَاءِ
وَالْبَنِينَ وَالْقَنَاطِيرِ المُقَنطَرَةِ مِنَ الذَّهَبِ وَالْفِضَّةِ وَالْخَيْلِ المُسَوَّمَةِ وَالأَنْعَامِ وَالْحَرْثِ
ذَلِكَ مَتَاعُ الحَيَاةِ الدُّنْيَا وَاللَّهُ عِندَهُ حُسْنُ المَآبِ] [آل عمران: ١٤] .
درس من القرآن:
[وَاتْلُ عَلَيْهِمْ نَبَأَ ابْنَيْ آدَمَ بِالْحَقِّ إذْ قَرَّبَا قُرْبَاناً فَتُقُبِّلَ مِنْ أَحَدِهِمَا وَلَمْ يُتَقَبَّلْ
مِنَ الآخَرِ قَالَ لأَقْتُلَنَّكَ قَالَ إنَّمَا يَتَقَبَّلُ اللَّهُ مِنَ المُتَّقِينَ] [المائدة: ٢٧] .
إنه عرض لدرس في الخصومة الفردية التي تصاعدت حتى وصلت إلى أن
يقتل الأخ أخاه في بيت البشرية الأول، في بيت النبوة! !
دبّت الخصومة بين قابيل وهابيل بشأن مسألة زواج، أيّهما يتزوج الجميلة؟
وأيهما يتزوج الدميمة؟ فاتفقا على أن يقدم كل منهما قرباناً، فأكلت النار قربان
هابيل، وتلك علامة القبول، فتمادى الطرف الشرير الخبيث في خصومته، ونقلها
من الإطار المعنوي إلى الإطار الحسي المادي [قَالَ لأَقْتُلَنَّكَ] ... وعيد مؤكد
بمؤكديْن هما: (اللام) ، ونون التوكيد الثقيلة ... يقول صاحب الظلال رحمه الله:
(وهكذا يبدو هذا القول بهذا التأكيد المنبئ عن الإصرار نابياً مثيراً للاستنكار؛ لأنه
ينبعث من غير موجب، اللهم إلا ذلك الشعور الخبيث المنكر، شعور الحسد
الأعمى الذي لا يعمر نفساً طيبةً) .
فماذا كان حال الطرف الثاني؟
الوداعة والطيبة، طيبة الظاهر، وطيبة السريرة، يقول سيد قطب رحمه الله: (هكذا في براءة يُرد الأمر إلى وضعه وأصله، وفي إيمان يدرك أسباب القبول،
وفي توجيه رفيق للمعتدي أن يتقي الله، وهداية له إلى الطريق الذي يؤدي إلى
القبول، وتعريض لطيف به، لا يُصرّح بما يخدشه أو يثيره! ثم يمضي الأخ
المؤمن التقي الوديع المسالم يكسر من شرّة الشر الهائج في نفس أخيه الشرير،
فيقول له: [لَئِن بَسَطتَ إلَيَّ يَدَكَ لِتَقْتُلَنِي مَا أَنَا بِبَاسِطٍ يَدِيَ إلَيْكَ لأَقْتُلَكَ إنِّي أَخَافُ
اللَّهَ رَبَّ العَالَمِينَ] [المائدة: ٢٨] ، وهكذا يرتسم نموذج الوداعة والسلام والتقوى، أمام موقف الشراسة والعدوان والفجور.
لقد كان في هذا القول الليِّن قول الابن الصالح ما يهدئ الحسد، ويسكّن الشر، ويمسح على الأعصاب المهتاجة ... لقد كان في ذلك كفاية، ولكن الأخ الصالح
يضيف إلى ما سبق النذير والتحذير: [إنِّي أُرِيدُ أَن تَبُوءَ بِإثْمِي وَإثْمِكَ فَتَكُونَ مِنْ
أَصْحَابِ النَّارِ وَذَلِكَ جَزَاءُ الظَّالِمِينَ] [المائدة: ٢٩] .
إذا أنت مددت يدك لتقتلني، فليس من شأني، ولا من طبعي أن أفعل هذه
الفعلة بالنسبة لك، فهذا الخاطر خاطر القتل لا يدور بنفسي أصلاً، ولا يتجه إليه
فكري إطلاقاً، خوفاً من الله رب العالمين لا عجزاً عن إتيانه وأنا تاركك تحمل إثم
قتلي، وتضيفه إلى إثمك ... فيكون إثمك مضاعفاً، وعذابك مضاعفاً [وَذَلِكَ جَزَاءُ
الظَّالِمِينَ] .
بعد عرض هذا المشهد لخصومة فردين أخَويْن يمكننا استخلاص هذه الفوائد،
تحت عنواننا المختار: (الخصومة وفن المصالحة) .
١- المسلم رباني حتى في أثناء خصومته، وهكذا هو قبل الخصومة وبعدها، يحرص على مرضاة الله، ورضوانُ الله لا يتحقق بمخالفة أمره، أو بالتمادي في
الخصومة أو بتطويرها إلى حالة فجور.
٢- عند إظهار الخصومة، يوطّن المؤمن التقي نفسه على أن يبتعد عن الشر
قولاً وعملاً [ادْفَعْ بِالَّتِي هِيَ أَحْسَنُ] [فصلت: ٣٤] .
٣- إن كثرة الخصومات تعني وجود خلل عند طرف، أو عند الطرفين، أو
الأطراف في فهم الأمور.
٤- في المجتمعات البعيدة عن تعاليم الإسلام محترفو خصومات وصراعات،
وهؤلاء لا تصلحهم المواعظ؛ لأنهم قد عزموا على الطمع، والقطيعة، والعدوان،
ويجب ألا يتغاضى عنهم الدعاة والقضاة وأولو الأمر، ويجب أن يُزجَروا بوسائل
مكافئة.
وإذا كانت خصومة ابني آدم قد انتهت بمقتل الطرف الطيب التقي، إلا أن
اكتمال التشريع ببعثة محمد -صلى الله عليه وسلم- قد أوجد فقهاً وطريقة أو أسلوباً
للتصدي لفجّار الخصومات، من ذلك قوله تعالى: [وَإن طَائِفَتَانِ مِنَ المُؤْمِنِينَ
اقْتَتَلُوا فَأَصْلِحُوا بَيْنَهُمَا فَإن بَغَتْ إحْدَاهُمَا عَلَى الأُخْرَى فَقَاتِلُوا الَتِي تَبْغِي حَتَّى تَفِيءَ
إلَى أَمْرِ اللَّهِ فَإن فَاءَتْ فَأَصْلِحُوا بَيْنَهُمَا بِالْعَدْلِ وَأَقْسِطُوا إنَّ اللَّهَ يُحِبُّ المُقْسِطِينَ]
[الحجرات: ٩]
إن الحركة الإسلامية سواء في إطارها الشعبي أو إطارها التنظيمي مطالبة
بإيجاد آليّة التصدي لفجّار الخصومات على جميع المستويات، وإلا فإن حقبة
التمزق الداخلي في المجتمع الإسلامي سيطول مداها، وستكون إفرازاتها دماً غزيراً
وعزيزاً.
٥- لن تزول الخصومات، ولن تنتهي من الوجود البشري، ولكنها ستقل،
وستخف آثارها في ظل المنهج الرباني احتكاماً إليه، وتربية عليه.
٦- إذا كان الباعث على الخصومة الطمع في المال، وأمكن لولي الأمر أن
يمنح الطامع، فربما تُعالج الخصومة، وقد سلك النبي -صلى الله عليه وسلم- ذلك
الطريق. أما إذا كانت الخصومة من أجل منصب، فإن الأمور توزن بمقدار
المصلحة والمفسدة، ثم تُحسم الخصومة دون تغليب الهوى الشخصي، والفقه
الإسلامي في هذا الباب حكيم عظيم.
٧- إذا اشتدت الخصومة فلا يصح شرعاً أن تتدهور إلى أكثر من الهجر
ثلاثاً، ويكون الفضل لمن يبدأ بالسلام. فإن بقي سبب الخصومة، وجب على
الخصمين أن ينتقلا إلى التحكيم، ويوطّن كل طرف نفسه على الرضا والتسليم
بالحكم الصادر، وإن خالف الرغبة الشخصية [فَلا وَرَبِّكَ لا يُؤْمِنُونَ حَتَّى يُحَكِّمُوكَ
فِيمَا شَجَرَ بَيْنَهُمْ ثُمَّ لا يَجِدُوا فِي أَنفُسِهِمْ حَرَجاً مِّمَّا قَضَيْتَ وَيُسَلِّمُوا تَسْلِيماً]
[النساء: ٦٥] .
٨- إذا لم يكن لدى الطرفين، أو أحدهما على الأقل استعداد للصلح، ضاعت
الأوقات وضاعت الجهود، وعلى المصلحين التثبت من وجود هذه الرغبة بدايةً،
فضلاً عن وجودها في نفوس المصلحين [إن يُرِيدَا إصْلاحاً يُوَفِّقِ اللَّهُ بَيْنَهُمَا]
[النساء: ٣٥] .
٩- تشتد وطأة الخصومة إذا كان مصدرها الحسد، فإنه نار تحرق الحاسد،
وقد تحرق مَنْ حوله، إنه الحسد الذي دفع ابن آدم إلى قتل أخيه.
إن خصومات كثيرة تخفى أسبابها الحقيقية؛ لأنها آفة القلب الخفيّة، وإن لم
يدركها المصلح فإنه كمن يحرث في الماء، أو من يريد أن يطير بغير جناحين في
الهواء! !
وإذا عُرف السبب بطل العجب، فحينئذ يبدأ المصلح بإطفاء النار، ثم يُتبع
ذلك بتمديد خطوط المحبة، وذلك يحتاج لوقت وجهد قد يطولان، ويكون الصلح
هو البلسم بفضل الله وتوفيقه.