. ما أَجْمَلَ الأَوْقاتَ حينَ أَراكِ! ..
ـ[منصور اللغوي]ــــــــ[24 - 07 - 2008, 11:00 ص]ـ
ما أَجْمَلَ الأَوْقاتَ حينَ أَراكِ! = أَنتِ التي بَيْنَ الفُؤادِ هَواك ِ
بِدِماءِ أَعْصابي رَسَمْتُ قَصائِدي = مَذْلولَةً كَيْ تَنْحَني لِرِضاكِ
كُلُّ الحُروفِ أَتَتْ إِليَّ سَعيدَة ً = وَ نَشيدُها: مَنْ في الجَمالِ سِواكِ؟
أَأَلومُ حَرْفي أَمْ أَلومُ عَواطِفي؟ = كَيْفَ القَصيدَة ُ لَمْ تُرى بِحِماكِ؟
يا وَرْدَة ً بَيْنَ الرياضِ تَمايَلَتْ = فَتَغيرُ شَمْسُ الكَوْنِ حِينِ تَراكِ
يا نَجْمَةً بَيْنَ الظَّلامِ تَلألأَتْ = لَنْ يَنْتَهي عِشْقي وَ لَنْ يَنْساكِ
هذه محاولة .. هل من تقييم؟ .. + .. أتمنى أن أجد نقد .. وشكرا لكم:)
ـ[مُسلم]ــــــــ[24 - 07 - 2008, 12:41 م]ـ
- مرحبا بعودتك ثانية أستاذي (جرول).
- وبالنسبة للقصيدة ,,, فأنت أردتَ ناقدا ... ولذلك سوف أستخدم طريقة الأستاذ (المشاغب) في نقده الرائع لعلنى أكون ناقدا جيدا.
- (ما أَجْمَلَ الأَوْقاتَ حينَ أَراكِ!) استهلال رائع.
- (أَنتِ التي بَيْنَ الفُؤادِ هَواك ِ) أظن أنها لا تضيف جديدا للمعنى فمن المعروف أن الهوى والحب والعشق دائما ما يكون في الفؤاد.
- (بِدِماءِ أَعْصابي) لا أدري هل أعصابي هذه أنت موفق فيها أم لا ,, فالذي أعلمه أن الاعصاب ليس لها دماء.
- (مَذْلولَةً كَيْ تَنْحَني لِرِضاكِ) صورة رائعة.
- (شَمْسُ الكَوْنِ) أظن أن كلمة الكون أنت غير موفق فيها لان من المعلوم أن الشمس هي شمس الكون وليست لشيء آخر.
- (يا وَرْدَة ً بَيْنَ الرياضِ تَمايَلَتْ) , (يا نَجْمَةً بَيْنَ الظَّلامِ تَلألأَتْ) حسن تقسيم رائع.
- (وَ لَنْ يَنْساكِ) أظن أنها لا تضيف جديدا للمعنى بعد (لن ينتهى عشقي).
- أما باقي القصيدة ,, فرائعة في صورها ومحسناتها.
- حاولت أن أجد لك خطأ عروضيا فلم أفلح يا ملك العروض.
- أتمنى أن أكون موفقا في نقدي , وأن تقبله بصدر رحب.
- لا تحرمنا من الجديد.
ـ[فارس]ــــــــ[24 - 07 - 2008, 01:08 م]ـ
أضيف إلى ما تفضل به أخي مسلم:
كَيْفَ القَصيدَة ُ لَمْ تُرى بِحِماكِ
لم تُرَ
فَتَغيرُ شَمْسُ الكَوْنِ حِينِ تَراكِ
(فتغار) إن كنت تعني الغَيْرة
يا نَجْمَةً بَيْنَ الظَّلامِ تَلألأَتْ
لَنْ يَنْتَهي عِشْقي وَ لَنْ يَنْساكِ
لا علاقة للصدر بالعجز
ـ[منصور اللغوي]ــــــــ[24 - 07 - 2008, 01:42 م]ـ
.. ردود جميلة ورائعة .. المهم هو مروركم الجميل على الأبيات .. والملاحظات جميلة .. وهذه بدايات فلا بد أن تقع الأخطاء لي .. أنا ممتن بالشكر لكم على الردود الجميلة .. شكرا لكم:)
ـ[عبدالعزيز بن حمد العمار]ــــــــ[24 - 07 - 2008, 03:59 م]ـ
ولي عودة أخي جرولا.
ـ[السندباد]ــــــــ[24 - 07 - 2008, 08:03 م]ـ
كلمات كماء الذهب حين تنساب ...
ـ[غدي الامل]ــــــــ[24 - 07 - 2008, 09:03 م]ـ
رائع جدًا
بداية جميلة
ـ[منصور اللغوي]ــــــــ[25 - 07 - 2008, 02:38 م]ـ
.. شكرا لكم على الردود الرائعة والمشجعة .. :)
ـ[شقائق النعمان]ــــــــ[25 - 07 - 2008, 03:17 م]ـ
كلمات جميلة .. ومعان رائقة .. بارك الله فيك .. واسمح لي أن أدلي برأيي الشخصي حول بعض الامور ..
بِدِماءِ أَعْصابي رَسَمْتُ قَصائِدي
مَذْلولَةً كَيْ تَنْحَني لِرِضاكِ
أرى أن الأعصاب تدل على التوتر وعدم الراحة ... وهذا يناقض مشاعر المحب ..
الشطر الثاني لا يروق لي.لأن التعبير بالإنحناء أتوقف فيه فهو يوحي بالذلة المتناهية والخضوع وهذا مما لا يجب لبشر مهما يكن منزلته في القلب .. وانحناء الكلمت للمحبوب معناها انقياد المحب لحبوبه بشكل تام .. وهذا لا أراه مناسبا .. مجرد رأي ..
أوفق اخي المشاغب في ملحوظاته النحوية واللغوية ..
هذا رأي بسيط ولعله يجد منكم صدراً رحباً .. بداية رائعة وجديرة بالمواصلة .. ننتظر الجديد ..
ـ[مُبحرة في علمٍ لاينتهي]ــــــــ[25 - 07 - 2008, 07:57 م]ـ
رائع
ـ[البراء بن عازب]ــــــــ[26 - 07 - 2008, 01:21 م]ـ
أخي العزيز جرول؛
قصيدتك جيدة .... ولكن عليك بالاشتغال في السبك أولا؛ فعادة القراء أول ما يشده أنظارهم مطلع القصيدة؛ وآخرها ...
وهنا بيت القصيد الأول؛ فأكثر من اشتغال فيهما.
وأعود لمشألة الصليقة؛ دع المعاني تنساب من شفتيك؛ فتحيك فكرك حروفا وشعرا ... انت تكتب الشعر؛ وهذا جيد؛ ولكن أكثر ما نوده أن تكون ممن يقولون الشعر لا يكتبونه.
أخوك