[العاشق المارد]
ـ[فتح الله 12]ــــــــ[12 - 10 - 2007, 08:44 م]ـ
ناديت و الصوت الندي حكاية
فتركت من شغلي جميع قماقمي
و أتيت فورا بالبساط كمارد
فغرامنا أسطورة فتفهمي
ماذا تريد حبيبتي هل نجمة؟
آتيك إن تبغي بكل الأنجم
هل ترغبين بكوكب أم جنة؟
آتي بذلك جربي و تكلمي
أما الورود فكلها أحضرتها
إن الربيع لنا بكل الموسم
هذي عيونك كيف كيف أثيبها؟
فبها أضاء ظلام ليلي الغائم
و بها حياتي كلها قد أصبحت
كجنينة و بدونها كجهنم
يا من سريتِ بخاطري كقصيدة
مازلتِ كالنقش القديم على دمي
صدقا بدونكِ محض أحزان أنا
من دون وجهكِ دمعة في مأتم
ـ[محمد الجبلي]ــــــــ[12 - 10 - 2007, 08:58 م]ـ
يبدو أن مارد شعرك خرج من قمقمه
بساطة وانسيابية ووضوح وعاطفة وتصوير
كم يعجبني هذا الشعر الذي يحضر منهالا على صاحبة أبياتا تترى , فلا يترك للشاعر فرصة انتقاء وتخير
كم تعجبني تلك القصائد التي لا يتحد شطرا مطلعها في حرف الروي
تعجبني لحاجة في نفسي ربما لا تقدر الألفاظ شرحها
ناديت و الصوت الندي حكاية
فتركت من شغلي جميع قماقميغلبت العاطفة فانساب الشعر
و أتيت فورا بالبساط كمارد
فغرامنا أسطورة فتفهميإثباتك صفة المارد على نفسك في البيت الأول كانت جميلة خاصة وأنك استخدمت إضافة القماقم إليك دون ذكر المارد مكتفيا بقرينة
(القماقم)
لكنك في البيت الثاني أضعفت الصورة بإدخال كاف التشبيه على مارد وبعد أن ذكرت البساط
كما أن الشطر الثاني
فغرامنا أسطورة فتفهميبعيد المعنى عن الشطر الأول ,كما أن هناك عيبا في القافية في البيت الأول ((قماقمي))
فالقصيدة رويها الميم الغير مسبوق بألف المد إلا في هذا البيت (للعروضيين مصطلح لذلك أظنه الإقواء))
ماذا تريد حبيبتي هل نجمة؟
آتيك إن تبغي بكل الأنجم
هل ترغبين بكوكب أم جنة؟
آتي بذلك جربي و تكلميأرى - والله أعلم - أنك لو أخترت غير الكوكب في البيت
هل ترغبين بكوكب أم جنة؟
فمن نجمة إلى كوكب وكأنك لا تريد إتعاب نفسك في تلبية طلباتها فاخترت مكانا واحدا .. ناهيك عن انحدار المعنى من الأغلى إلى الأرخص (من النجمة إلى الكوكب) كما أن استخدامك لجنة مع الكوكب فيه بعد , وكأني بك لم تحضر هذا الشطر هل ترغبين بكوكب أم جنة؟ إلا لأنك استحسنت الشطر الثاني
آتي بذلك جربي و تكلمي وزججت بالشطر الأول ليتم البيت صورة لا معنى
شاعرنا: لا يحملنك ما ذكرته من ملحوظات (وقولي خطأ يحتمل الصواب على رأي مشرفنا ضاد) على انتقاص قصيدتك فوالله لأنت شاعر ولهي رائعة
ـ[فتح الله 12]ــــــــ[12 - 10 - 2007, 10:17 م]ـ
يبدو أن مارد شعرك خرج من قمقمه
بساطة وانسيابية ووضوح وعاطفة وتصوير
كم يعجبني هذا الشعر الذي يحضر منهالا على صاحبة أبياتا تترى , فلا يترك للشاعر فرصة انتقاء وتخير
كم تعجبني تلك القصائد التي لا يتحد شطرا مطلعها في حرف الروي
تعجبني لحاجة في نفسي ربما لا تقدر الألفاظ شرحها
غلبت العاطفة فانساب الشعر
إثباتك صفة المارد على نفسك في البيت الأول كانت جميلة خاصة وأنك استخدمت إضافة القماقم إليك دون ذكر المارد مكتفيا بقرينة
(القماقم)
لكنك في البيت الثاني أضعفت الصورة بإدخال كاف التشبيه على مارد وبعد أن ذكرت البساط
كما أن الشطر الثاني بعيد المعنى عن الشطر الأول ,كما أن هناك عيبا في القافية في البيت الأول ((قماقمي))
فالقصيدة رويها الميم الغير مسبوق بألف المد إلا في هذا البيت (للعروضيين مصطلح لذلك أظنه الإقواء))
أرى - والله أعلم - أنك لو أخترت غير الكوكب في البيت
فمن نجمة إلى كوكب وكأنك لا تريد إتعاب نفسك في تلبية طلباتها فاخترت مكانا واحدا .. ناهيك عن انحدار المعنى من الأغلى إلى الأرخص (من النجمة إلى الكوكب) كما أن استخدامك لجنة مع الكوكب فيه بعد , وكأني بك لم تحضر هذا الشطر هل ترغبين بكوكب أم جنة؟ إلا لأنك استحسنت الشطر الثاني
آتي بذلك جربي و تكلمي وزججت بالشطر الأول ليتم البيت صورة لا معنى
شاعرنا: لا يحملنك ما ذكرته من ملحوظات (وقولي خطأ يحتمل الصواب على رأي مشرفنا ضاد) على انتقاص قصيدتك فوالله لأنت شاعر ولهي رائعة
بسم الله الرحمن الرحيم
الحمد لله
فأستاذي محمد الجبلي بقدره و مكانته يخصص من وقته الثمين للتعليق على محاولتي.
أستاذي الفاضل:أنا ما أتيت إلى الفصيح إلا متعلما ينهل من علم من هم في مكانتكم
و أنت محق في ملاحظاتك كل الحق و هذا حافز لي حتى أدقق في ما أختاره من كلمات في المرة القادمة
و لعلك تعذرني إذا علمت أن هوى الشعر ما دخل قلبي إلا في الصيف المنصرم
فتعلمت العروض وطفقت أنظم في هذه المدة فكل خبرتي في هذا المجال لا تعدو أربعة أشهر
ولقد أسعدني ثناؤك إذ تقول: يبدو أن مارد شعرك خرج من قمقمه
بساطة وانسيابية ووضوح وعاطفة وتصوير
كم يعجبني هذا الشعر الذي يحضر منهالا على صاحبة أبياتا تترى , فلا يترك للشاعر فرصة انتقاء وتخير.
و إذ تقول: فوالله لأنت شاعر ولهي رائعة
أسعدني قولك هذا إي و ربي مثلما أسعدتني ملاحظاتك الصائبة
فأسأل الرب الكريم أن يجزيك خيرا على كرمك
و أن يأجرك بكل حرف سطرته لأجلي أجرا عظيما
¥