[قصة حب!]
ـ[ياسر الدوسري]ــــــــ[19 - 04 - 2006, 05:33 ص]ـ
قصة حُبّ
وغدت إلى جنبي تفصّل حبها
والقلب مشدوه من الكلمات
تروي الهوى من بين عبرة واله
رعّاشة الأفعال والنبرات
تروي الهوى وتقول: مالك آسراً
يا ياسر الآهات والخلجات
يا شاعر الأشواق دونك عبرة
مهراقة لم ترحموا عبراتي؟
من أنت يا قمراً يطل به الهوى
ويعيش في لغة بلا أصوات
فتشجعت وبدت تجفف دمعها
وتقول: أنت برقّة وشتات
عبراتها نظراتها كلماتها
كالبرق تسرقني لتحرق ذاتي
فرأفت اكتب عن مشاعرك التي
تنزاح عن صدر من الكلمات
وبكيت عندك والفؤاد ممزق
أرجوك لا تبكِ بلا أصوات
وبكيت يا للضعف في قلب الفتى
أواه منك فانت سر حياتي
ـ[عماد كتوت]ــــــــ[19 - 04 - 2006, 06:08 م]ـ
أخي عاشق البيان:
من الواضح أنك مبتدئ بكتابة الشعر، إذ إن التركيز على السبك، وفلسفة الحوار في الغزل، من أبرز سمات المبتدئين، ولا أخفيك أن موهبتك غير محددة الملامح في هذه القصيدة، وربما تكون أكثر تحديدا في قصائد أخرى، ومع ذلك فيحسب لك حرصك على كتابة الشعر موزونا، وسأمر وإياك على بعض أبيات القصيدة لنرى مواطن الضعف والقوة فيها:
وغدت إلى جنبي تفصّل حبها
والقلب مشدوه من الكلمات
لا يجوز في الشعر أن يبدأ مطلع القصيدة بحرف الواو، إلا إذا كانت واو (ربّ) لأن الواو هنا إما أن تكون استئنافية لكلام قبلها، أو تكون حرف عطف، وفي الحالين فإنه لا يوجد كلام قبلها، هذا من ناحية، ومن ناحية أخرى ما معنى (تفصّل حبها)؟! وهل يفصّل الحب؟! كما أن كلمة مشدوه لا تناسب المقام نهائيا.
تروي الهوى من بين عبرة واله
رعّاشة الأفعال والنبرات
لقد قلت في البيت الذي سبقه قلت إنها فصّلت حبها، وفي هذا البيت قلت أنها أخذت تروي- بمعنى تقص- (الهوى) الذي هو الحب، وهذا يعني أنك كررت نفس المعنى بالبيت السابق، أما إن كنت تقصد (تروي) بمعنى (تسقي) فلا بد ان تحذف (بين).
يا شاعر الأشواق دونك عبرة
مهراقة لم ترحموا عبراتي؟
من هم الذين لم يرحموا عبراتها؟! ولماذا علامة الاستفهام في آخر البيت؟
من أنت يا قمراً يطل به الهوى
ويعيش في لغة بلا أصوات
تخيل معي لغة بلا أصوات، هل هي جميلة؟! أعتقد أنك هجوت من حيث أردت أن تمدح.
فتشجعت وبدت تجفف دمعها
وتقول: أنت برقّة وشتات
في البيت السابق سألتها من أنتِ؟ وفي هذا البيت تشجعت وقالت: أنتَ- هكذا افتضت التشكيل- فهل هي أنت وأنت هي؟ هل هذا ما قصدته؟ أرجو التوضيح، ومن جهة أخرى، يجب أن تستبدل (بدت) ب (بدأت) لأن بينهما اختلاف في المعنى،مع تعديل الوزن، وأقترح أن تغير كلمة (شتات) لأنه لا علاقة لها بالموضوع وهي في غير مكانها.
فرأفت اكتب عن مشاعرك التي
تنزاح عن صدر من الكلمات
كلمة (فرأفت) في غير مكانها واستخدامها هنا خطأ لغوي، وبإمكانك استبدالها بكلمات مثل: بدأت، شرعت .... الخ.
وبكيت عندك والفؤاد ممزق
أرجوك لا تبكِ بلا أصوات
يوجد كسر في وزن هذا البيت.
وأخيرا فإنني أتمنى لك التوفيق والسداد، وبانتظار جديدك.
ـ[ياسر الدوسري]ــــــــ[20 - 04 - 2006, 12:55 ص]ـ
شكرا لك أخي شاعر
وتعجبني جرأتك على تحديد أنني مبتدئ وعلى طرح ماعندك، لكن ليس مهم ان اكون مقتنعاً بها، أنت هنا أصبت واخطأت والناقد دائما لايرى مايراه الشاعر لعل لي وقفة على طرح ما أخالفك به
تقبل تحياتي