[وداع الروح]
ـ[ساهرة]ــــــــ[15 - 05 - 2006, 12:54 م]ـ
......
السلام عليكم
أحببت أن أشارك معكم في هذا المنتدى الرائع
وأنتظر النقد البناء فحرفي لازال في المهد.
[وداع الروح]
........
هو نجمٌ في سمائي قد علا =هو نبضٌ في فؤادي ينتمي
هو عيني ساكنٌ في مقلتي=هو عطرٌ من أريج البلسمِ
هو بدرٌ يزدهي في عالمي=يتجلى في فؤادي المعتمِ
إنني من فيض دمعي أشتكي=إنني في حضن حزني أرتمي
في وداع الروح قد ناح الهوى=ناح بالحزن العصيب المؤلمِ
هي نفسي تشتكي عزف الجوى=هي روحي تشدوا لحن المعدمِ
هل سَيَحْيي القلب يملاه الأسى=هل سَيُحْيي الشوق نبضٌ في دمي
بعد سهمٍ قد غزا نور المنى=أظلمت نفسي بجرح ٍ مؤلمِ
ويح قلبٍ في هيامٍ حارقي=ذاق من مر العذاب العلقمِ
يا جروحٌ في وتيني تنزفي=لن يفيد النزف بالقلب أكتمي
يا عيوني لا تنوحي واصبري=امسحي دمعا بكف المعصمِ
في دياجي الليل بوحي واسهري=واكتبي شعراً ووجداً أرسمي
في بزوغ الفجر قطرات الندى =تتلالا فوق خدٍ مغرمِ
هو نبعٌ يرتوي منه الحشى=هو زهرٌ في ربيعي يحتمي
هو طفلي في عناقي يهتدي=وعناق الروح فاق الأنجمِ
كل نفسي في حبورٍ نلتقي=بعد جرح ٍ في زهور المبسمِ
ساهرة
ـ[ابو خالد 22]ــــــــ[15 - 05 - 2006, 08:19 م]ـ
القصيدة أصبحت الآن في مستنداتي قسم الشعر / شعراء الفصيح وهي من القراءة الأولى جميلة وانتظرني
مع محبتي ,,,,,,,,,,,,,,,
ـ[ابو خالد 22]ــــــــ[16 - 05 - 2006, 12:23 م]ـ
السلام عليكم
اهم ما ينبغي الاشارة اليه هو انك تمتلك الشاعرية فلديك الوزن ولديك الملكة اللغوية ولديك الحس الرقيق
وهناك ملاحظات لا بد من الإشارة اليها وهي تعبر عن رأيي الشخصي فحتمالية الخطأ فيها واردة جدا , من هذه الملاحظات:
ضعف التركيب اللغوي في بعض الابيات مثل (هو عيني ساكنٌ في مقلتي
هو عطرٌ من أريج البلسمِ) جعلته عينك ثم اسكنته فيها
اريج البلسم اضافة بعيدة فقد اضفت الاريج الى البلسم (الدواء)
(هو نبضٌ في فؤادي ينتمي) ينتمي اي ينتسب وقد استخدمت حرف الجر في للربط بين الفعل ينتمي وفؤادي والاولى هواستخدام الى أو اللام
(بعد سهمٍ قد غزا نور المنى) السهم لا يغزو وان كان استخدامك للغزو مجازا فهو هنا مجاز بعيد ولكنك احسنت التركيب في
الشطر الثاني عندما قلت أظلمت نفسي فارتبط المعنى بقولك نور المنى
(يا جروحٌ في وتيني تنزفي) اضفت ياء المخاطبة الى الفعل تنزف ليصبح تنزفين ثم حذفت النون دون مبرر نحوي (خطأ نحوي) ولو شئت لقلت تنزف , وجعلت الجروح تنزف في الوتين وهو احد العروق اي مصدر النزيف فكيف تنزف الجروح في العرق واستخدام كلمة وتين كان الاولى منه ان تستخدم كلمة وريد لانها اقرب الى فهم المتلقي
ولو شئت لقلت يا جروح من وريدي تنزف)
(وعناق الروح فاق الأنجمِ) لو شئت لقلت فوق الانجم لتهرب من الخطأ النحوي على ان تعديله بهذه الطريقة لا يضيف الى المعنى شيئا لان تركيب البيت ركيك
(كل نفسي في حبورٍ نلتقي
بعد جرح ٍ في زهور المبسمِ) استخمت كل نفسي لغرض التمني - وان صح لغويا - ففيه غموض شديد على القاريء
ثانيا: استخدام الحشو اللغوي لغرض اتمام البيت دون مراعاة لارتباط المعاني مثل (يا عيوني لا تنوحي واصبري
امسحي دمعا بكف المعصمِ
في دياجي الليل بوحي واسهري
واكتبي شعراً ووجداً أرسمي)
وكذلك تكرار استخدام بعض الاساليب كالاضافات والنعوت
(ناح بالحزن العصيب المؤلمِ)
ثالثا: انكسار الوزن الشعري في (هي روحي تشدوا لحن المعدمِ)
رابعا: يجب أن تعلم ان الكيف اهم من الكم فرب بيتين ابلغ من قصيدة ويشفع لقصيدتك ابيات اعجبتي جدا وارجو ان تقرأها جيدا لتعرف الفرق بينها وبين بعض الابيات الركيكة وهذه الابيات هي (هو بدرٌ يزدهي في عالمي
يتجلى في فؤادي المعتمِ
إنني من فيض دمعي أشتكي
إنني في حضن حزني أرتمي)
(في بزوغ الفجر قطرات الندى
تتلالا فوق خدٍ مغرمِ)
مع محبتي ,,,,,,,,,,,,,,,,,,,
ـ[ساهرة]ــــــــ[16 - 05 - 2006, 01:32 م]ـ
........
الأستاذ أبو خالد22
بما أني لازلت في أول الطريق أحتاج فعلاً لقراءة وتحليل وملاحضات
كما أفدتم.
كل الشكر لك على وقتك في إبداء هذا التحليل الرائع والملاحضات المفيدة جداً
أعجبتني طريقتكم في تحليل الأبيات وذكر الأخطاء فيها.
أتمنى أن أراك دائماً في قصائدي الآتية
بهذا النقد البناء والتحليل المفيد
وبتشجيعكم ستكون حروفي أفضل إن شاء الله
دمت بخير
أختك ساهرة
ـ[محمد الجبلي]ــــــــ[16 - 05 - 2006, 04:13 م]ـ
كلنا ما زال يحبو في طريق الابداع , وما قلته في تحليلي انما هو رايي االذي لا يستند الى قواعد نقدية , وكنت خائفا جدا من ردة فعلك تجاه اجحافي في التفتيش عن مواطن الخلل ولكن الحمد لله فقد تقبلت النقد بصدر رحب
مع محبتي ,,,,,,,,,,,,,,,,,,
ـ[ساهرة]ــــــــ[16 - 05 - 2006, 08:50 م]ـ
..........
الأستاذ ابو خالد
وجودي هنا في هذا المنتدى الرائع هو للإستفادة من نقدكم البناء
فلا تخف أبداً من توجيه الملاحضات والبحث عن الأخطاء في قصائدي
فهذا هو ما أريده هو معرفة أخطائي لكي أتجنبها وأحاول تعديلها
بتشجيعكم ونقدكم سأكتب الأفضل
فالمجاملة في فن الشعر لا تفيد المبتدأ أبداً ولا تجعله يتطور
وأنا أريد من كتابتي أن تتطور للأفضل
دمت بخير
ساهرة